Heridas cicatrizadas VI - Epílogo

Continuación de:
Heridas cicatrizadas I - Un mal comienzo
Heridas cicatrizadas II - Lucha y rendición
Heridas cicatrizadas III - Descubriendo la magia
Heridas cicatrizadas IV - El despertar
Heridas cicatrizadas V - Remontando el vuelo

Hemos llegado casi al final de esta larga travesía. En realidad, no queda nada más por contar, pero no voy a darla por finalizada hasta sacar unas conclusiones.
Para empezar, ahora que la he contado me siento liberada. Me he quitado un peso de encima y he descubierto, una vez más, que las penas pesan menos cuando se comparten.
En segundo lugar, no sé qué opinión os merecerá. Sé que es un tema muy delicado, en el que es muy fácil tomar partido y crear bandos, aunque no ha sido esa mi intención. Evidentemente, cualquiera que lea esta historia la filtrará a través de sus vivencias, sus creencias, sus opiniones, su propia experiencia. Otra persona en mi lugar a lo mejor habría tomado una decisión diferente, pero incluso si hubiera hecho lo mismo que yo, las consecuencias le habrían afectado de forma distinta.
Se puede pensar que lo he tenido muy difícil, y puede que sea así, pero no es menos cierto que otras mamás lo han tenido más difícil que yo y han sabido seguir adelante. Se puede pensar que he hecho todo lo posible, o al revés, que podía haberlo hecho mejor. En el momento en que he decidido exponer esta parte tan privada y sensible de mi vida, también me he expuesto a recibir todo tipo de opiniones al respecto, y os prometo que todas ellas son bienvenidas.
En cuanto pueda, contestaré a los comentarios y los correos que he recibido, pero quiero hacerlo sin prisas, y para hacerlo no puedo dejar nada en el tintero.
Como dije al principio, lo que aprendí de mis lactancias ha sido a no juzgar, aunque no es totalmente cierto: si bien he conseguido comprender algunas posturas que antes no entendía, todavía sigo siendo intransigente e intolerante con otras. Quiero pensar que en este aspecto tengo más experiencia de lo habitual porque he estado en todos los bandos, me han criticado por dar teta y por dar biberón, conozco las dos caras de la moneda.
Intento no juzgar porque sé lo que duele que te encasillen sin conocerte, basándose en prejuicios: del mismo modo que ahora me disgusta y me incomoda que cuestionen la conveniencia de dar el pecho a una niña que tiene dientes, ya camina y empieza a hablar, en su día me dolió que me metieran en un saco que no me correspondía; que confundieran adrede el no pude con no quise; que consideraran el no tenía leche una excusa barata: puede que no fuera la verdad o que no fuera toda la verdad, pero durante unos años fue mi verdad.
He decidido escribir esta historia porque reivindico mi derecho a otorgarle la importancia que creo que merece: cada uno es libre de opinar lo que le parezca, pero nadie puede decirme cómo o hasta qué punto puede o debe afectarme.
Lo que más me dolió de mi fracaso inicial fue la escasa importancia que la gente le atribuía. Nadie me preguntó cómo me sentía, se limitaron a decirme que no pasaba nada, a cantarme las alabanzas del biberón y a contarme historias parecidas, haciendo hincapié en lo bien que lo había encajado la madre. Nadie me ayudó a pasar este duelo porque negaron incluso su existencia. Necesité volver a pasar por algo similar, tuve que reabrir la herida para poder sanarla.
La herida se ha ido hace mucho, en su lugar queda una cicatriz. Al principio la llevé con vergüenza, luego con pena y después con orgullo. Ahora he aprendido a llevarla con naturalidad: es algo que está allí, que nunca se irá, pero se ha convertido en parte de mí.